僕は結婚してすぐに離婚しました。一番愛した人でしたけど、自分が無理をして苦しくなっているなら、どんなに好きな相手でも損切りした方がいい。それが僕の出した結論です。
「無償の愛」なんてものは絶対にない
率直に言ってしまうと、無償の愛みたいなものは絶対にないんですよ。
彼女がわがままで振り回されてる人、奥さんと性格が合わなくて毎日悩んでる人、親の介護で仕事もプライベートも潰れてる人、辞めたいのに同僚に悪いからと会社を辞められない人。この記事を読んでる人の中にも絶対いると思います。そういう人に僕が言いたいのは、たとえその相手を愛していたとしても、自分が幸せになるために我慢して、無理して、つらい思いをしているんであれば、もう損切りした方がいいということです。すべてを捧げる必要はないです。
なんでそこまで言い切れるかというと、僕がそうだったからなんですね。
一番愛した人と、3日に一回ケンカしていた
僕は離婚が早かったので「早すぎじゃないか」とか色々言われましたけど、正直、俺にしか分からないことですね。
根本的に、目指してる方向が合わなかったんですよ。価値観が全然合わなくて、3日に一回くらいケンカしてました。それでも僕は好きだったんです。一番愛した女性だし、今でも好きだったっていうのは間違いなく言えます。
でも実際は、無理の連続でした。お金がとんでもなくかかる人で、毎月のお小遣いの約束があって、誰に相談しても「そんなの払う必要ない」と言われる条件を、交渉しても聞き入れてもらえずに払い続けました。ブランド品も、いい店での食事も、「じゃあいいよ」で積み重なっていく。仕事に行こうとするとケンカになって「行かないで」と言われるので、自分の時間も仕事も全然できなくなりました。
それだけじゃなくて、思い通りにならないと暴力が出る人でした。言ってほしい言葉を言わなかった、LINEの返信が遅かった、写真で嫌な顔をした。そういうことで怒って、最初はビンタで、そのうち顔を思いっきり殴られるようになって、痣がすごかったです。「あんたが今まで付き合った男の中で一番しょぼい」みたいなことも言われました。好きな人に言われると、結構しんどいですね。
こういう不満って、実は付き合う前から感じてたんですよ。でもすごいタイプだったし好きだったから、ずっと無理をした。その積み重ねでメンタルをやられて、「これはもう無理だ」となって離婚しました。
尽くしたのに、と思った瞬間に気づいたこと
離婚した直後は「俺の力不足だったんじゃないか」と思ってたんです。収入がもっとあれば、暴力もなかったんじゃないかって。だから離婚した後もお金をあげてたし、覚悟を決めてもう一回やり直したいと伝えるために会いに行きました。
でも実際に会ったら、またケンカになったんですよ。相手が求めるだけのお金をもう出せない状態だったので機嫌が悪くなって、最後は無理な条件を突きつけられて。その時にやっと「もう無理だな」と気づきました。
そこで思ったのが「こんなに尽くしてきたのに、ひどくないか」なんですけど、ここが一番大事なところで。向こうは向こうで「なんでこの人は私に何もしてくれないの、ひどい」と思ってるんですよね。無理をして尽くすと、最後は必ず「こんなにやったのに」という恨みが出てくる。僕みたいに、復讐したいとか許せないとか、そういう感情まで出てきちゃうんですよ。愛してた相手にですよ。それは相手が悪いというより、気に入られようとして無理をした自分から出てきてるんです。
DVって別れた後も残ります。僕は今でも夢でうなされますからね。調べたら、強いストレスの記憶はアドレナリンで焼き付くらしくて、災害や戦争でなるPTSDと同じ仕組みだそうです。無理をした代償って、それくらい大きいんですよ。
人間は損切りができない生き物
これ、投資と同じなんですよ。ほとんどの人はかなり泥沼化してから損切りするんです。うまい人は怪しいと思った瞬間に切る。
介護を辞めたいけど続けてたら、気づいたら自分もおじいちゃんになってる。別れたいと思いながらずるずる続けて、気づいたら抜けられない状態になってる。相手に尽くしても、見返りがないと人は続かないんです。嫌だと思ってることを続けてると、ストレスが溜まって、大事なはずの相手を憎むようになる。介護疲れの事件がニュースになるのは、その行き着いた先だと僕は思ってます。
ぶっちゃけ、俺が正しくなくて向こうが正しいのかもしれないです。それは分からない。向こうはこの記事を見たら「私はあんなに頑張ったのに」と思うでしょうし、人間ってそういうもんです。ただ一つ間違いないのは、自分が嫌なこと、無理なことを続けている限り、絶対に幸せになれないってことです。
自分の人生の主役は自分なんですよ。僕は自分の選択は間違ってなかったと思ってますし、この失敗を次に活かすために、恥ずかしい話も全部出してこの動画を撮りました。今、誰かのために無理をし続けてる人は、早めに損切りしてください。どんなに愛する人でも、です。
この記事に書いたことへの質問
Q. 好きな相手でも別れた方がいい基準は？
A. 自分が無理をしているか、です。僕は一番愛した人と結婚しましたが、我慢の積み重ねでメンタルをやられて離婚しました。好きかどうかと、自分が幸せかどうかは別の問題です。
Q. 尽くし続けたらいつか報われない？
A. 僕の経験では逆でした。無理して尽くすと「こんなにやったのに」という恨みに変わります。相手も相手で「何もしてもらってない」と思っているので、報われる日は来ません。
Q. 介護や仕事も本当に同じ？
A. 同じ構造だと思います。嫌なことを義務感で続けるとストレスで相手を憎むようになります。介護は他の人に任せていいし、仕事は辞めていい。自分が壊れる前に手を打つべきです。
Q. 損切りのコツはある？
A. 投資と同じで、怪しいと思った時にすぐ切ることです。人間は泥沼化してからしか損切りできない生き物なので、「気づいたら何年も経ってた」になる前に決めてください。
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